cea mai tare piesa 
) :
[ http://www.youtube.com/watch?v=-d3RYW0YoEk&feature=relmfu]
foarte real
Un puşti vine revoltat de la şcoală şi îi spune tatălui său că acolo îl pun să înveţe numai inutilităţi. Tatăl îl întreabă uimit:
- Cum adică?
- Păi la istorie ne pune să memorăm nişte ani: 1848/1877-1878/1907/1944/1989. Cică sînt importanţi!
- Altceva…
- Păi la geografie tot aşa trebuie să reţinem tot felul de denumiri, ca de exemplu: Carpaţii “Scurburii”, Strîmtoarea “Fosfor” şi Dardanele, de parcă mi-ar folosi la ceva chestiile astea! Dacă mă întrabă careva merg repede la un Internet Cafe, dau search pe Google şi aflu… simplu, nu?
- Da, fiule, da’ să zicem că ieşi şi tu cu o fată, şi cum vă ţineţi voi aşa, de mînă, ea te întreabă ce înălţime are vîrful Chomolugma?
- Nu-i problemă! Merg repede la un Internet Cafe, că-i deschis non-stop, dau search pe Google, aflu şi mă întorc să-i spun…
- Da, da’ pînă te întorci tu să-i spui că are 8848 m s-ar putea să o găseşti ocupată!
- Cu cine?
- Păi, tot cu un prost aşa ca tine, da’ care are laptop!
O incurcatura amuzanta ! :))
In timp ce tatal era la serviciu, mama si copilul stateau pe acasa si isi vedeau de treburi. La un moment dat, mama doreste sa vorbeasca la telefon cu tatal, insa constata ca a ramas fara credit.
- Suna-l si tu pe taica-tu si vezi cand ajunge acasa.
Dupa vreo 3 minute
- Am sunat mama dar raspunde o tanti si nu vrea sa mi-l dea la telefon.
Se face seara si barbatul ajunge acasa. Nevasta infuriata pana la culme, se duce direct la el si ii scapa 2 palme.
- Pentru ce au fost astea femeie?
- Gigel, vino si zi-i lu tati ce spunea femeia aia!!
- “Pentru moment abonatul nu poate fi contactat, va rugam reveniti”
In noaptea nuntii ! :))
In noaptea nuntii, tanara pereche se retrage in dormitor si ea ii spune proaspatului sot:
- Dragul meu, e timpul sa-ti spun ceva… eu nu stiu sa fac nimic, nu am nici cea mai mica idee…
Sotul, mandru nevoie mare:
- Nu-ti facea griji iubita mea, dezbraca-te, culca-te pe spate, stai relaxata, deschide picioarele si restul fac eu…
- O nu, prostut mic…. sa ma f*t stiu…. m-am referit la gatit, spalat, calcat…
Cea mai cool slujba a Bisericii !
“Un tanar preot trebuia sa tina prima lui slujba, drept pentru care era extrem de emotionat, chiar simtea panica. Atunci, superiorul lui, Episcopul, vazandu-l atat de stresat, l-a sfatuit ca inainte sa se urce in amvon pentru predica, sa puna un paharel de vodca in paharul cu apa, ca sa se relaxeze si sa aiba curaj. Preotului i-a mers nemaipomenit in prima lui slujba, dar cind a ajuns acasa a gasit pe masa o mica scrisoare din partea Episcopului in care zicea:
“Draga Parinte, Fiule,
Ma bucur foarte mult ca ti-a mers atit de bine in prima ta slujba si ca ai tinut cont de sfatul pe care ti l-am dat, dar trebuie sa-ti fac anumite observatii:
1. Din acel pahar cu apa trebuie sa iei mici sorbituri nu sa-l dai pe gat dintr-o data.
2. In acel pahar cu apa nu se pune nici gheata, nici felii de lamaie. In plus, eu ti-am spus sa pui putina vodca in paharul cu apa, nu invers…
3. Nu se foloseste Biblia ca suport pentru pahar.
4. Nu poti sa te stergi la gura cu sutana.
5. Poruncile lui Dumnezeu sunt 10 nu 12.
6. Iar apostolii sunt 12 nu 10.
7. Cand vorbesti despre cruce nu poti sa spui ca e acel T mare de deasupra altarului.
8. Cand vorbesti despre Iisus si apostoli, nu poti spune ca e “”Fiul si banda lui”".
9. David l-a invins pe Goliat cu o prastie si o piatra, nu poti sa spui ca “”i-a zburat curul cu dinamita”"…
10. Cand vorbesti despre Iuda, nu poti sa-l numesti “”bulangiu”".
11. Tatal, Fiul si Sfantul Duh nu sunt Batranul, Juniorul si Stafia…
12. Nu e frumos sa-l numesti pe Papa – “”Nasul”".
13. Faraonul i-a trimis pe evrei in pribegie, nu in p…a ma-sii.
14. Eva i-a dat lui Adam un mar, nu i-a cedat…
15. Magdalena a fost o pacatoasa nu o curva.
16. Initiativa de a invita publicul sa aplaude a fost buna, dar a fost exagerat sa-l inviti sa danseze Macarena, sa faca trenuletul si sa o inviti pe Sora Daniela sa faca striptease.
17. Apa sfintita se foloseste pentru a binecuvinta, nu pt. a-ti racori ceafa.
18. “”Casuta”" aia este confesionalul, nu toaleta.
19. Pasticul se distribuie crestinilor fara Nutella.
20. Cel de pe cruce era Iisus Cristos si nu Che Guevarra.
21. Pacatosii, cand mor, se duc in Infern, nu in aia ma-sii.
22. Vezi sa ai mereu chilotii pe tine si, cind e cald, evita sa-ti faci aer cu sutana.
23. Iti amintesc ca slujba trebuie sa dureze circa 1 ora si nu doua reprize de 45 de minute fiecare, iar cel care era asezat langa tine si pe care l-ai numit “”travestit cu fusta rosie”" eram eu… In rest a fost bine”".”
Iata cum se ajuta vecinii intre ei !
Se trezeste Ion de dimineata buna ca avea de crapat lemne.No, si se apuca Ion de crapat, cind il vede pe Gheorghe la poarta:
- ‘Mneata, Gheo!
- ‘Mneata, Ioane!
- C faci ma, Gheo? Nu vii sa ma ajuti la lemne?
- Nu pot ma Ioane ca is beteag rau…
- No, tulai Doamne, da’ ce ai ma Gheo?
- Boala gre’ ma Ioane!
- Da’ ce boala ai ma?
- Boala venerica…
- Ioi, ma… da’ cum ii boala asta, ma?
- Pa’ stii tu ma Gheo… ma doare in p*la de lemnele tale !
Cum sa faci o manea de succes !
Cum să faci o manea de succes în 10 paşi simpli )) :
*PASUL 1
Nume de baştan (Elvis, Florin Fermecătoru’, Englezu’, etc.).
*PASUL 2
Incultură generală obligatorie.
*PASUL 3
IQ mai mic decît numărul de la pantofi. Cîştigarea unui loc în categoria proşti, dar mulţi.
*PASUL 4
Posesie (sau achiziţionare pe parcurs) limuzină, castel, faraoancă şi boraci (puradei).
*PASUL 5
Rude-n puşcărie.
*PASUL 6
Imagine
I. Bijuterii – lanţ, ghiul şi brăţară de aur – mai mult de jumătate din greutatea corporală.
II. Freza – 2 părţi gel, o parte păr.
III. Hainele – cît mai strălucitoare şi de prost gust.
a. Cămaşă (albă sau neagră).
b. Pantaloni (preferabil negri).
c. Pantofi de lac.
d. Vestă, manta sau capă.
*PASUL 7
I. Versuri
Vocabular obligatoriu: bani, duşmani, ţigani, golani, femei, fetiţe, prinţesă, băutură, dolari, aur, parai, lovele, milionar, Mercedes, celular, inimă, suflet, Dumnezeu, viaţă, valoare.
Interjecţii : oooooooof, ah, sha-la-la, cicalaca-cichicha, etc.
II. Sînt admise:
a. greşeli gramaticale;
b. verbe – conjugare şi acord;
c. substantive – plural la alegere;
d. greşeli de tipul “la toţi”, “lu’ copilu’ meu” şi din seria “casă” – “aş vrea ca să te regăsesc”;
e. versuri albe;
f. rime cu acelaşi cuvînt;
g. metafore duse la extrem (“floarea florilor”, “sugativă-n portofel”);
h. cuvinte străine (“bambina”, “ragazza”, etc.).
*PASUL 8
Subiecte
I. iubirea
a. relaţiile
1. cu mai multe femei
2. reuşite
3. nereuşite (vezi părăsire)
b. părăsire
1. pentru altul/alta (merge şi homo)
2. pentru bani
3. pentru ambele
4. moarte
II. familia
a. copiii
b. nevasta
c. fratele
d. bunăstare, părăsire sau laudă
III. banii
a. deţinerea lor în cantităţi exagerate
b. risipă firească
c. invidia celorlalţi
IV. laudă proprie (bogăţie, bunăstare, performanţe sexuale, sex-appeal, performanţe muzicale)
*PASUL 9
Melodia
I. instrumente consacrate
a. acordeon
b. orgă proastă
c. instrument de suflat
d. tobe de sintetizator cu generozitate
II. voce
a. opţională şi/sau chinuită
b. ecou
c. accent obligatoriu
d. rap inclus
III. originalitate facultativă
*PASUL 10
Videoclip
I. mişcări necesare (pentru manelist)
a. stînga-dreapta (maxim doi paşi)
b. pocnire din degete
c. zîmbet cuceritor
II. 15-20 de fete dotate care să-şi agite echipamentul
III. decor prost (sau inexistent)
IV. lumini cît mai colorate
V. cîteva maşini decapotabile în care să cînte barosanu’.
*NOTA : NU ascult manele ! Acest post este un pamflet si trebuie tratat ca atare !
Daca Vanghelie ar fi poet !
Pe un fund de balta,
Patru ochi luceste.
Ce sa fie oare?
Cred ca e doi peste.
Pe un camp cu viorele
Crestea numai ghiocei.
Si-a venit mandrele mele
Si le-a cules pe ei pe toti.
Creste iarba, iarba deasa
Perpendicular pe casa
Vine calul si o paste
Alta iarba se dezvolta
Tara mea cu rauri multe
Si cu frunze si cu flori
Ai in tine-o populatie
De mai multi locuitori
Si din bolovani cu apa
S-au format inspre apus
Muntii tai de incretire
Orientati cu varfu-n sus
Trece lebedele-n zare.
Eu ma uit, ele dispare…
Viata este un miracol in masura in
care iti ingadui sa te prinzi de asta.
A fost arestat catelusul cu parul cret !
SOC in lumea personajelor de poezii, nuvele, fabule si povesti. Catelusul cu parul cret, din poezia pentru copii cu acelasi nume, a fost arestat. Acuzatiile procurorilor sunt furt, in forma continuata si hartuire sexuala.
Surse din cadrul anchetei declara nu are nici o sansa de scapare si ca probele sunt irefutabile. Bacchus Azorica, pe numele sau, risca sa petreaca acum multi ani dupa gratii.
Intr-un interviu acordat reporterilor de la Happy Hot Dog TV, Bacchus Azorica a negat acuzatiile. Mai mult, el spune ca atat rata, cat si oul sunt fictiuni, niste glume de prost gust, iar procurorii latra in gol.
Contactat de reporterii nostri, Martafoi Chanel, presedintele Asociatiei Personajelor Anonime, a declarat: “Terminati domnule cu prostiile astea. Eu il cunosc personal pe Azorica, e cuminte domnule, statea mai toata ziua cu botul pe calculator. Este pasionat de butonul “I like” de pe facebook, nu se ocupa el cu astfel de chestii. Eu nu cred ca a furat nimic. Il cunosc de mic. Mi-ar fi spus…”
“Mi se pare revoltator ce se intampla. Asa ceva nu se poate. Nu exista probe, nici directe, nici indirecte. Clientul meu este curat. Eu cred ca este vorba de discriminare. Totul este o facatura, o inscenare.” a declarat Hanibal C., avocatul apararii.
“Am vazut multe la viata mea.Asa cum voi sustine si in fata instantei, incidentul e unul pe care nu-l voi uita prea curand. De iertat, poate cu timpul, avand in vedere dimensiunile dramei care m-a lovit in mod atat de neasteptat”, a declarat in exclusivitate pentru hartancui, Titica Gaga, rata agresata.
Reprezentantii GreePeace au declarat ca vor monitoriza cu interes ce se intamla cu Bacchus Azorica.
Sursa : Hartancui
Ce-si doresc romanii ? Uite !
Obama isi cheama toti americanii la Casa Alba.
- Americani, cine este mama voastra ?
- SUA! – striga poporul.
- Si cine-i tatal vostru ?
- Obama! – striga poporul.
- Care este visul vostru ?
- Sa fim milionari! – striga poporul.
A doua zi, Obama da un decret si ii face pe toti milionari.
Hu Jintao isi cheama toti chinezii la Beinjing.
- Dragi tovarasi chinezi, cine este mama voastra ?
- China! – striga poporul.
- Si cine-i tatal vostru ?
- Hu Jintao! – striga poporul.
- Care este visul vostru ?
- Sa fim comunisti! – striga poporul.
A doua zi, Hu Jintao da un decret si ii face pe toti comunisti.
Base isi chema romanii la Casa Popo..ului.
- Romani, cine este mama voastra?
- Udrea! – striga poporul.
- Si cine-i tatal vostru ?
- BASE! – striga poporul.
- Care este visul vostru ?
- SA FIM ORFANI! – striga poporul.
